Literalidad

Literalidad

Literalmente pensando, nació la idea de pensar literalmente. Aunque en realidad es un robo conceptual a un accionismo realizado en la madrugada, de un día que no recuerdo. Básicamente pintamos, pues fuimos pintores en un momento, al menos ese verano. Pintamos sin proponernos pintar nada, aunque siempre teníamos ganas.

Pero déjeme explicarles con mayor puntualidad lo que sucedió, primeramente hice un gran bastidor de un metro por metro sesenta, es decir, al menos unos centímetros menos que mi atura y algunos más que su altura. Luego de hacerlo y transportarlo por media ciudad, el muy malito no pasaba por la puerta, primero porque no era difícil de maniobrar y segundo porque la puerta estaba cerrada con llave. Gracias a la amabilidad de la niñera, de la nena que vivía al lado, lo pasé por el patio. Aunque pasaron semanas hasta que fue usado, pues siempre se me ocurría algo para hacer, que jamás se realizaba, hasta que un día sucedió algo, no recuerdo puntualmente y pr alguna razón sé que no lo quiero recordar (o lo recuerdo y se trata de un recuerdo que no tengo deseos de expresar en este momento). El hecho es que uno de los dos dijo pintemos, en medio de la noche de ese lejano verano, donde el cielo enrojecido por las luces de la ciudad, nos dio ese instante casi mágico donde con una lata reseca de esmalte sintético negro y un poco de aguaras hicimos algo más grande que el tamaño de ese bastidor, en un instante que duró más que las luces de la noche y que las noches sin luz. Tuvimos que pintar con la puerta de patio abierta, no sólo por el olor de os materiales, sino que además porque las dimensiones del espacio no permitía que pudiésemos trabajar a gusto así que salíamos y entrabamos para poder mirar lo que se hacía.

Realmente mi intervención fue mínima, además de confeccionar el bastidor, con cierto placer vouyerista admiraba como pintaba sin miedo, sin importar nada más que el hecho de pintar, como algún tipo de posesión, que sólo se exorcizara dejando fluir ríos de pintura a través de la tela.

A pesar de los años pasados después de ese suceso, que se grabó a fuego en mis pupilas, recuerdo todos los ínfimos detalles, aunque olvidé los rostros, los peinados, las fechas, y las canciones de ese disco que sonaba una y otra vez, que por superstición no cambiamos, tratando de mantener eterno el instante, creo que era The Strokes, por eso lo escucho mientras escribo, aunque puede ser cualquier otro.

Luego de hacer un montón de trazos y líneas que variaban de intensidad lumínica, sabíamos que algo faltaba y abrimos la lata roja y poniendo en declive la obra, en el patio, hicimos un dripping y al terminar esa línea roja, los cielos aprobaron nuestra creación dejando caer repentinamente, sobre nosotros, una débil lluvia. En ese momento firmamos la obra y nos resguardamos del agua que se precipitaba sobre nosotros.

Días después en tus interminables libros de notas encontraste[1] un prosaico texto escrito en verso que explicaba la poética del suceso mencionado, antes de que lo realizáramos. Decía algo como Despojándose de toda forma de escribir lo pensado, expresamos crudamente nuestro pensamiento de forma literal. Tal y como es, sin importar como debe escribirse, con acento, si acento, detalles molestos[2]

Ese cuadro estuvo un par de años colgado, decorando la blanca pared, luego estuvo en el patio, haciendo de medianera y actualmente…. Actualmente no lo sé, sólo quedan recuerdos y un concepto interesante, expresar libremente el pensamiento sin importar las formalidades.

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[1] Se bien que he modificado la forma de comunicarme, pero suelo olvidar las regulaciones literarias que indican que siempre hay que mantener las formas y las buenas costumbres, quizás será que me cansé de pretender que es un texto para todo entendimiento y se reduce a un solo individuo, que jamás leerá estas palabras, pero en realidad la idea era comunicar el inicio del concepto de pensamiento literal, pero realmente ya no sé ni porque estoy escribiendo así que prontamente terminaré de explicar esta anécdota, para dejar de recordarla, ya que todo pensamiento que sea escrito, deja de pensarse por un lapso de tiempo, hasta que se relee y se reelabora, para llegar a un nuevo pensamiento.

[2] En verdad no recuerdo absolutamente nada de lo que decía, sólo sé que la última frase culminaba diciendo “Pensamiento literal”.

Otros datos biográficos, geográficos y entremesas

Otros datos biográficos, geográficos y entremesas

Es difícil reflexionar a cerca de un montón de temas de los cuales no estamos del todo informados y hacer conjeturas sobre lo que creemos es lo correcto o incorrecto. Suposiciones de una persona ignorante.

A partir del mail: “balance del año 2006” del escritor, pintor, escultor, dibujante y grabador Luis Acevedo (quizá también, una persona), y porque es normal cuando no quiero ponerme a hacer lo que realmente tengo que hacer, me he puesto a pensar y repensar muchas cosas, de las cuales ninguna llega a un final relajante, sino cada vez mas contorsionado.

Para encabezar la reflexión, al mejor modo ACV2, una frase siempre queda bien, real o ficticia la situación en la que se ha venido al presente, siempre resurge una insulsa frase que redondea todo, no es cierto? “...no hay que estudiar algo porque te gusta, sino porque servís para eso...” algo así me decía mi hermano hace mas de 5 años.

Aparece un personaje nuevo en este relato, así que cabe comenzar un nuevo párrafo y presentar oportunamente al mismo. José Adolfo, mi hermano. Dos nombres, como yo. Aunque de pequeña creía que él tenía un solo nombre: Joseadolfo. Mi hermano mayor, casi 5 años más grande. Familiero, introvertido, estudioso, abanderado… siempre... etc. Características de un buen hijo, y además un buen hermano. Trabajó desde los 13, 12 años en la oficina con mi papá, Contador, hasta los 18 que se fue a Bahía Blanca a estudiar, adivinen... Contador.

Ahora, yo. Jorgelina Victoria. Dos nombres. Varios apodos: Petrona, Lina, Víctor Victoria. Extrovertida, salidora, cumplidora, abanderada por ser buena compañera en 7º, después ni eso. Trabajé esporádicamente desde los 13 en la oficina con mi papá, de cadete... hasta que por inercia me fui a Bahía Blanca a estudiar, adivinen... Abogacía.

Fue entonces cuando me reencontré con mi amigo de la infancia, mi hermano. Allá en Bahía las cosas eran distintas. Y un día conversando, porque ya se veía que yo no estaba estudiando lo suficiente como para continuar con aquella magnifica carrera universitaria, él me dijo aquellas palabras. Pero cómo sabemos si servimos para algo que nunca hicimos?

Volví a mi Necochea natal, él también pero con el título bajo el brazo, a trabajar con papá. No es muy meritorio quizá, pero seguramente debe pensar que para eso sirve. A mí sin embargo, no había nada que me gustara menos que tener que ir a la oficina, o pensar que hacer con mi vida, nada me gusta y no sirvo para nada.

Pasé un verano de Psicólogos y Psiquiatras, fueron uno y uno, no es para tanto. La Psiquiatra, hoy fallecida de cáncer, supo hacerme sentir mejor por no tener nada en la cabeza, y que aprovechara el vacío haciendo algo que me de libertad de expresión. O capaz creyó que yo tenía alguna habilidad artística como suele pasar con las personas que usan su mano izquierda, y además se rebelan contra el sistema, usando ropa hindú y la cara del Che hasta en las bombachas, jejeje.

Pues se equivocó. Hoy estoy sentada frente a una computadora de la cual siempre fui amiga, Luciendo un jeans de buena marca, y remeras superpuestas, bien a la moda, cortado con un par de zapatillas negras con los cordones rojos, pero en fin no muy hippie, y mi bombacha estoy casi segura no tiene la cara del Che. No quiero decir que ya no admire la revolución cubana y a nuestro queridísimo guerrillero, pero no creo que haya necesidad de llevarlo en una remera fabricada en EE.UU. y que todas las personas tengan que imaginar a quien voy a votar en las próximas elecciones.

Decía que estoy frente a la computadora, en la oficina en la que trabajo, en la oficina de papá. Algo para lo que, evidentemente, sirvo.

Pero no olvidemos a aquella visionaria Psiquiatra y repasemos mi transcurrir por el Arte.

Tercer grado de la escuela primaria: primer mención por un dibujo de mi casa, titulado “Mi casa, antes cuando no tenía rejas”

Mismo año, reunión de padres, dibujos obscenos. Mujer de frente y de atrás sin ropa. (8 años!!! Que pude haber dibujado de obsceno!!!!)

A los quince años, diseño de bandera para la colonia de vacaciones. Muy lindo diseño, repetido constantemente en las clases de plástica, por varios años.

Escuela secundaria. Expresionismo, tengo la imagen visual de haberlo escrito en una hoja y debajo unos renglones también decían algo. Mural, eso sí me gustó. Hicimos una banda de Rock, siempre me gustó el rock, siempre después de haber escuchado por un tiempo Luis Miguel, Enrique Iglesias, y Cristian Castro (¡!!!!)

Bueno, pero esto fue antes de mis sesiones terapéuticas. En el año 2003 me anoté en la Escuela de Artes Visuales Nº500 que funciona en el edificio de lo que había sido el Liceo Naval, a orillas del río Quequén.

Mi mamá siempre había querido que yo fuese maestra, según ella, algo fácil y corto, para eso servía, para algo corto y fácil (¿) Pero son 5 años!!! El primero: FoBa fue un año muy divertido, surrealista diría yo... algunos prefieren borrarlo de sus recuerdos, yo sin embargo, no puedo dejar de acordarme...

El verano que le siguió a FoBa, trabajé en un Drugstore, no se como se escribe, un kiosco grande con locutorio e Internet. No llegue a completar el mes, fui a todos los recitales que hubo por esos tiempos y llegue a dormirme en el de Gieco, no porque me aburriera la música, no daba para más, había pasado dos noches sin dormir, un récord. Estas pequeñas cosas sumadas a una muy mala paga y 12 horas de trabajo, hicieron que explote y deje el trabajo en medio de mi turno.

No se si iba al caso el que hubiese o no trabajado ese verano, quizás me sirva de referencia en unos veranos en el futuro.

Quería escaparme, pero era imposible ya que el primer intento de irme a estudiar había fracasado. Quería escapar a los problemas que había ocasionado esto de no encontrar una vocación y desperdiciar el tiempo en una carrera terciaria, de arte para colmo. Que si bien para mi no era un problema, resultó serlo y uno muy grande… ya que la diversión se tornó mi principal enemigo. Otra vez estaba fracasando por no tomarme enserio las cosas.

Un buen día se presentó ante mí mi Amiga de más de 8 años (en ese momento) y me comento una loca idea de irnos a Mar del Plata a vivir juntas y seguir estudiando allá. Era nuestro sueño desde chicas… el depto de estudiantes!!! Y al final así fue como llegué a la Malharro.

No voy a enumerar a las personas que conocí y que hoy sigo apreciando, no, porque son pocas. Y por cierto, estaría de más porque ya lo saben.

Lo único que voy a contar de mis tres años en Mar del Plata es que no logré encariñarme lo suficiente con la ciudad, ni la gente. Que siempre me sentí sapo de otro pozo, que alguien me robo la bici y la confusión fue algo que estuvo siempre alrededor. Todo transcurrió de alguna manera extraña porque ahora no sé, los recuerdos están pero parecen lejanos, extraños como si no los hubiera vivido o pasaron hace mucho tiempo y durante poco tiempo… es muy raro. Pero rescato el anonimato, eso me gustó vivirlo y sentirlo.

Sin pena y sin gloria terminé de cursar en la Malharro tercer año del profesorado. Las penas las pase después con el final de escultura. Sigo considerando que no sirvo para esto. Para maestra sí. Según mi mamá, también sirvo para cualquier otra cosa que quiera hacer, pero el problema es que no tengo constancia. O sea, que no sirvo para quehaceres que requieran constancia.

..… continuará…….

Autobiografía

Autobiografía de Jorgelina Romeo

Si yo tuviera que escribir una autobiografía, como ahora, no sabría que poner porque, en lo que va de mi vida, ningún momento ha sido mas importante que otro.

Lo que voy a contarles es cómo a medida que pasan los años fui cambiando hasta llegar ahora, a la adolescencia.

Hoy con mis 14 años pienso, a ratos, cómo será el mundo cuando yo sea grande. A veces me preocupo al oír hablar a los demás, pero después escucho música, veo televisión o pienso que ropa me voy a poner para ir a bailar y ahí solo pienso en ese momento.

Con mi familia somos muy unidos.

Con mi hermano nuestra amistad comenzó de chicos, me enseño a escribir algunas cositas y jugamos mucho. Ahora el está estudiando en Bahía Blanca pero cuando viene me enseña, como cuando éramos chiquitos, lo único que ahora me enseña a manejar.

Mi hermanita me tuvo nueve meses esperando, creyendo, desilusionada, que sería un varón. Pero al final el 30 de enero de 1990, al volver de la colonia me encontré con que había nacido Virginia.

Una anécdota para contarles es cuando me moré el ojo, tal vez se pueda utilizar como una enseñanza, pero yo lo tomé como que los grandes lo saben todo, porque a ellos los dejaron vivir y yo a esa edad quería que me dejaran experimentar por mi propia cuenta y fue así como mi mamá después de insistirme con que no jugara con los varones, se cansó, me dejó y me di tal golpe que el ojo me quedo todo violeta e hinchado.

Empecé la escuela primaria y ahí creo que yo comencé a comprender muchas cosas. A tener amigos, a respetarlos y entenderlos, a respetarme y entenderme. En esta parte de mi vida me hice amigas que jamás voy a olvidar. Muchas fue sin querer, porque es el destino el que ya lo tiene pensado. La verdad que fue una época en la cual aprendí a valorar la amistad.

Ya en séptimo grado hice el viaje de egresados y me despedí, por dentro, de mis compañeros y me plantee como sería la secundaria. Tenía miedo, no, tal vez nostalgia pero también estaba contenta, quería el cambio aunque me doliera, lo necesitaba, para madurar y porque el destino así lo quería. Como también quiso que el 12 de noviembre 1982 naciera esa persona que, hoy estando en el segundo año de la secundaria, está escribiendo aquí su autobiografía.

VIajar en el Tiempo

Viajar en el Tiempo

El deseo de muchos es, o ha sido en algún momento, viajar en el tiempo. Particularmente he querido hacerlo desde siempre. Nunca logré más que breves viajes en tiempos cercanos.

La forma más cotidiana de hacerlo es experimentar ese detenimiento que te sujeta al suelo pero te despega de todo lo demás. Breves segundos te llevan a otro tiempo, donde la noción del mismo es diferente. Te encontrás, de pronto, conversando con alguien del pasado y no es comprensible, porque al volver no crees haber dicho ni escuchado todo aquello en tan poco tiempo. La relatividad del tiempo, de los recuerdos y de los viajes a través de éstos y aquellos.

La memoria, los falsos recuerdos, la invención de ellos; los deseos reprimidos; esos papelitos guardados, algo escrito en un cartón, una invitación de cumpleaños, una mirada, un beso. El haber querido decir algo y no haberlo hecho; pensar que hubiera sido, que podría ser... ¿No estamos viajando todo el tiempo por el tiempo?

Viajemos un poco...

“Aunque ya hay demasiadas, muchas…”

“Aunque ya hay demasiadas, muchas…”

Escribir algo debería resultarme más fácil, No sé en qué momento empezó a costarme tanto algo tan sencillo como juntar letras y luego palabras con algún sentido en particular, o por qué no, sin ningún sentido.

Seguramente debió haber pasado algo en mi psiquis, algún acontecimiento. Un momento exacto en el que empezó a complicárseme.

No sé que podría pasar en mi cabeza: “La Nada” como en La historia sin fin “Avanza destruyendo fantasía”. Me pregunto si será por mirar televisión o por algo que pude haber consumido (espero que no haya sea por el azúcar)

Igualmente mi entorno no es para nada propicio para la creación literaria, hay que ver las cosas dentro de su contexto. El mostrador…las cajas…la radio…la puerta abierta… Con un frío polar, con la puerta abierta…con la estufa prendida (pero con la puerta abierta). Y me interrumpen para preguntarme “si no me molestaría convidar fuego” ¡! Convido… pero sí, me molesta.

Bueno, retomo y vuelvo a mi problema existencial, que surge a raíz de este relato y le da raíz a este relato. ¿Por qué me cuesta escribir? Existe algún impedimento? Puede ser porque mis pretensiones sean elevadas. Es que quisiera poder poner en palabras algo espectacular, que genere cosas, sentimientos, imágenes…pero otra vez tropiezo con “La Nada”.

Cuando digo “La Nada” léase por favor con voz gruesa, con énfasis (al estilo de “La Momia”) Por que “La Nada” es algo, no es una no cosa, un vacío. Es una entidad real y física, concreta, pesada, voraz.

A pesar de esto, yo se que mas allá de “La Nada” hay cosas… Hay muchas cosas, todo el tiempo. De hecho “La Nada” también es algo.

Tal vez no sean sólo mis pretensiones, puede ser que también sea una cuestión de comodidad: es más fácil decir nada que NO decir nada; es decir, decir algo. Es muy confuso.

Existe la posibilidad de que quiera esconderme en la confusión a modo de escudo protector, (llámese velo, mascarilla o traje de astronauta) para ocultar algo que sí existe pero que creo que no vale la pena traducir en palabras. Puede ser por cobardía o tal vez porque esta traducción podría implicar también una traición.

Esto es algo muy pero muy grave, espero que sea tomado con la seriedad que merece la palabra traición. Existen muchos tipos de traiciones, pero correr el riesgo de transformar una idea en otra cosa por no encontrar palabras adecuadas, es algo así como matar a un no-nacido… un aborto literario.

Puede ser que no se me entienda, pero a mi criterio todavía hay cosas para las que no se han hecho las palabras adecuadas. Seguramente antes de proponerme algo así como inventar un texto, tenga que primero inventarme las palabras.